这些长期的伤害会让你潜移默化的形成一些观念，
包括“我不配被优秀的人喜欢”、
“身边的人随时会离开我”等等想法。
我反感一些“恋爱达人”很粗暴的回答让你变优秀。
变优秀是好事，但是这世界上优秀的人在总人口中是少数，
所以不优秀的人怎么恋爱?即便是那些总是喜欢比自己条件好很多的人也，
表面上优秀就能追到自己喜欢的人，但他们是有更多心理层面的问题，
变得有钱身材好之后会喜欢更优秀的人，所以粗暴的变优秀如何解？
写这篇文章，是因为有个朋友说“遇到比自己条件
好或者条件差不多的人会觉得人家凭什么看上我？
只有遇到条件不好的人才觉得能hold得住。”
其实很早以前就听很多人说“一旦喜欢一个人就会不自信”。
这样的想法导致你敏感，经常怀疑对方的忠诚，
猜测对方的一言一行，说话小心翼翼，
对自现在或者即将出现的恋爱没信心，
还有一些大龄单身是由于一种
“等我变优秀了再恋爱”的想法保持近30年的单身。
我知道很多人意识到自己不应该这样，
但是控制不住。下面我给你几个建议改善这件事：
一、多跟不同的优秀的人约会。
这个约会不一定是以建立恋爱关系为目的，也不是脚踏多船。
而是一个脱敏的过程，见得多了你自然会觉得他们没那么厉害，
没那么了不起，跟你一样饿了会自己煮碗面，也会上淘宝买东西，
也有低级趣味。可以通过相亲、网络、朋友聚会认识这些人，
也不一定是要有什么恋爱的目的，哪怕交个朋友也是好的。
当然你可能说我本来就不优秀，优秀的人凭什么跟我约会呀？
拿收入作为维度举例，你月入1w，跟月入百万的人没机会认识，
那月入10w呢？10w不行，5w呢？3w呢？这个优秀，
并不是离你生活那么远的优秀，只要比你有能力即可。
更有能力的人都见得多了就不会因为你野马般的想象把对方放在神坛上了。
另外，有能力的人，普遍具有一些强者思维，
强者思维的核心是“我的行为是可以改变客观环境的”，
而不是“我没办法，我什么也做不到”。
这样的想法会让你不论在感情还是现实生活中都有更多的积极性。
二、接受自己的不完美
很多教你自信的人都会这样说，
但是什么叫不接受，
什么叫接受，怎么接受你知道吗？
很多人不能接受自己的缺陷，
在无力改变的时候就尽力隐藏，
在恋爱里的表现也变得敏感脆弱。
比如男友说喜欢某个大胸女明星，你就会想他是不是嫌弃自己的身材；
女友告诉你参加了朋友的豪华婚礼，你会觉得是不是她在嫌弃自己穷......
这些人就是不接受自己的不完美，他们心里认
为只有自己是没缺陷的才能自信的跟人交往。
而接受自己的不完美在恋爱中可以比较坦荡自信的享受恋爱。
不会因为对方前任漂亮就幻想对方阅女无数；
不会因为对方学历只是比你高了一点，就幻想对方身边精英围绕；
不会因为今天的穿搭被diss就怀疑对方嫌弃自己。
可能你会说道理我都懂，可我就是心虚，
就是控制不了自己的胡思乱想。
所以我来告诉你接受自己缺陷的方法：
从穿着做起，穿你平时不敢穿的衣服去上班，去逛街。
自卑的人往往会有一个很大的问题，不敢突破自己的安全区。
所以我们常常会见到有些女生穿来穿去都一个样，
挑衣服很严格，不能显腿短，不能显腰粗，
不能显脸大，但是最后好看吗？
并不！腿已经很细了还觉得所有人都在议论她的大粗腿！
可能你会说我真的腿粗啊，我请你上街看看，
比你腿粗的人是不是穿短裤的多了去了！
谁有空对你指指点点？这些人不是没有自己喜欢的别的衣服，
她们不敢穿，稍微穿的很平实不一样就觉得满大街都在看她们。
总是羡慕别人很性感，很酷，当你说你也可以这样穿，
你也可以这样化妆，她们会说“那怎么行啊，我穿不出来”。
我知道看到这你就会问为什么了。
很多自卑的人、缺乏安全感的人从小感受到太多
“你不够优秀就别出来丢人现眼”的想法，
从开始一些小的突破都不敢，逐渐更多的事都没自信做了。
所以你需要脱敏，需要一个长期的过程改变你的认知，
让你的潜意识知道自己露出粗腿也不会被否定，
那些你不敢做的事怕做不好就丢人的事，即便丢了人也没人笑话你。
我小时候学过画画，老师带领几十个孩子去写生，路人都会停下来看。
刚开始学画画的孩子见到有人来看下意识的动作都是用身体挡住画板，
因为刚开始画都画的很丑，大家刚开始都
认为只有画的好的小孩子才值得别人看，
自己画的不好被人看到会丢人。
但是这种心情基本一两个礼拜就不存在了，
因为反正也阻止不了这么多路人来看，
看着看着就习惯了，并且最后大家会发现即便很丑的画并不会被路人嘲笑。
所以多做平时你不敢做有想做的事，
从小事做起，逐渐做更多你不敢做的事。
穿认为会暴露自己缺陷的衣服，口语差的童鞋用你
的chinaglish跟老外交流，去你买不起的店逛......
三、戒掉你下意识的自卑的想法
自卑和缺乏安全感是你多年受环境影响形成的心里，
从而引发的想法是下意识的，
理性还没起到作用就发生了，
就像眼睛受到刺激就会眨眼。
所以改变这种想法需要长时间的潜移默化，
条件反射似的产生自卑情绪的时候要用
另一种思维把自己带出牛角尖。
如此反复，常年形成习惯就会慢慢改变下意识的想法，
就像开车如何把控方向盘，观察倒后镜这些在你学
习的过程中会觉得无暇顾及，
但是熟练之后就变成你下意识的行为，
自己看着远方的路在不自觉地情
况下就进行了方向的微调，而非理性掌控。
如果你在恋爱中产生了自卑没有安全感的情绪，
要用理智转换一下视角，自己把自己带出来。
比如你的男友喜欢卡戴珊，你产生“他是不是嫌弃我身材不好”
的想法的时候，就换位思考自己是不是还喜欢吴彦祖呢？
喜欢吴彦祖是不是不影响你喜欢男朋友？
又或者知道人家前任家世好的时候，觉得自己会被嫌弃的时候，
要想想是不是有家世好的人追你而你看不上？
有优势依然分手了，说明对方有别的你看不到的问题，
而你没有这个优势，依然被喜欢，说明你有别的魅力......
我不能一一给大家举例告诉你遇到每一件事怎么想，
自卑敏感的小朋友要学会自救，举一反三，
形成习惯你就会发现那些下意识的思维是可以改变的。
我是傅一，希望能给在感情泥沼中的您带来一些力量。返回搜狐，查看更多